很多事情可能在匿名之中已经早有了天意

失去的记忆已经成为往事

失去的人已经成为挚友

很多东西已经不能在用一般的思维来判断

当我们努力着找回自己的时候

有些事情却像纹身一样深深的刻在我们的身体上，甚至渗入我们的心里

这种感觉有的时候让我们很不自在

也让我们在某些时候无法释怀

前些日子还在跟朋友谈起有关以前的事情

我觉得有句话说的很好：“总留恋过去的人，赢得不了未来”

既然时间如此稍纵即逝

那么我们为什么还如此的沉迷于过去呢？

把一切美好的珍藏，把一切不好忘记

当新的一天的太阳升起的时候

勇敢的去面对

带着感恩的心去寻觅

你必然会有所收获的

回到北京的第三天

今天去了一间叫做“阳光 空气 鲜花和水”的咖啡屋

很安静的一个小地方

一时坐在里面 感觉还有点小资的情调

这次回来忽然发现身边的朋友有些已经开始有点小“飘”了

不知道是不是留学让我脱离社会太久了的原因

可能也是因为这个原因我 我竟然开始思念我在彼得堡的生活了

思念那个无忧无虑 游手好闲的日子

多年以来我试图隐藏自己的韧性和野心

希望将来有一天毕业了 再把这些释放出来

我一直怕彼得堡的生活消磨掉我的棱角 消磨掉我的抱负

没想到在我惯性的寻求安逸的时候，缺消磨掉了我的冲劲

现在的我看上去是那样的和谐 那样的与世无争

简直就达到了上善若水的境界

也许这一切都只是假象吧

当昨天我知道一些本不该我知道的消息的时候 我很沉默 但是我却很愤怒

意想不到的愤怒 真不知道什么样的理由才能让我如此的慷慨激昂

最后我明白了 一年以来我保持着一种不要强不进取不问时事的状态

可能这一年来我并没有真正的调整好自己的状态吧

也正是因为这三不原则 我也失去了很多东西

当我决定重新面对很多东西的时候 忽然发现自己有些迷茫了

我盲目的追求一些本需要时间来消化的东西

最终的结果就是我“飘”了 并且深陷泥潭了

之后我醒了 摔回了地面 很疼

有些事情还是慢慢来 顺其自然的比较好 太激进的结果就是大家都不舒服 而且会有些反胃

XXX 你知道我在想你吗？

也许你根本就不可能知道~~

哈哈~

留不下的思念

守不住的情感

哥先回去了~~

那个谁~~ 等哥回来给你好看

不用很久 两个半月~~

哥先回去了~~

那个谁~~等哥回来你会死的很惨的

你跑不了 九月份系里见

哥先回去了~~

那个谁谁谁~~等哥回来给你过生日

别担心 我会在那天之前回来的

哥先回去了~~

那个谁谁谁~~生日礼物回来补给你

赶快想 要什么留言告诉我

哥先回去了~~

兄弟们~~ 等我回来咱们再一醉方休

没几天的事情 回来我会带酒来的

同志们我先回去了~~

记得想着我~~ 有事没事留个言

哎~~ 走了 走了~ 就这么着吧！！

我知你，你知我，心中有爱，却最终分道

大醉方醒 仿佛转世的来到了这个世界上。

欣慰的对自己微笑，欣慰心中有爱却不在苍白

阳光如约而至，心中暖暖的

大爱无疆，心无杂念，坦然面对，不再苦涩

脾气依旧火爆，心中依旧孤独

昨天跟好友聚在一起，彼此默契的都想大醉一场

结果就是基本上每个人差不多喝了一斤白酒

烈酒穿肠过 心中行自知

我们聊人生 聊现实 聊爱情 聊生活 跟是在彼此爆料自己的私生活

忽然间发现原来我们的过去如此精彩

可我们自己还不知道

记得朋友跟我说：“总是留恋过去就表示对现实的不满”

可能我们最近的生活的确无聊了很多

能玩的都被我们玩遍了 能去的地方也几乎都留下了我们的足迹

一觉醒来 往事都是在打电话安排我们的晚饭

能做的菜 已经被我做遍 能去吃的馆子已经被我吃遍

真是愁人 我们发愁第二天醒来要做些什么

我们发愁 当我们真的毕业了 能去做些什么

我们发愁当我们真的离开了这个被我嘴上恨透了的地方的时候 还会不会留恋这些年的生活

真是愁人

很想为我们的人生添加上一点意义 那么就那么一点点

或者为了亲人 或者为了爱人 或者为了别的些什么

我们没有寂寞难耐 我们是心中渺茫的难受

无法预测未来的变化 无法面对离去的残酷

很多的无奈

也许我们这个年龄应该去打去拼

但我们甚至不知道要去打什么 拼什么

这就是我们的无奈 我们的悲哀

这个世界上的一切都是表象

我们宁愿活的现实一些 活的残酷一些

那样会让我们感觉很真实 让我们知道我们真的存在于这个世界上

2010年的这个夏天没有爱情 心中却依旧心中却依旧有爱

因为有爱 让我变得很平静 很欣慰

十年前你笑了，十年后你哭了

这个世界上还有一个故事，叫做《大话西游》带你重温永恒的经典 十年前你看 你笑了，十年后你看 你哭了……因为十年后你懂了···

这个世界上还有一个故事，叫做《大话西游》。 
世界是巨大的枷锁，你不得不重复自己或是别人的生活。 
记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。

当现实成了一个紧箍咒，牢牢地套住我的头颅，我的反抗显得是那么的软弱无力。

真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头： 
      一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。 
    这真是一个宿命的开始。 

宿命的开始就是缘分的起点，一旦开始了命运就会牵着你走下去，直到万劫不复粉身碎骨。

至尊宝挖开自己的心，看到了紫霞留在那里的一滴眼泪，毕竟曾经沧海过。 五百年又五百年，兜了一个大圈子又回到了原地。人没能战胜命运，而人的尊严却在抗争中得到了肯定，人的情感也必将不朽。 “生亦何欢，死亦何苦。”大彻大悟。 
  紧箍咒，圈住昔日的梦想，圈住棱角分明的个性。 
  成熟是一个很痛的词，它不一定会得到，却一定会失去。

成熟就意味着失去和痛苦，当你满身伤痕，心力交瘁的时候，忽然就会领悟到成熟的感觉

            卢冠廷 《一生所爱》     
     在世间 难逃避命运
　　相亲 竟不可接近
　　或我应该 相信是缘分
　　情人 别后 永远 再不来(消散的情缘)
　　无言 独坐 放眼 尘世外(愿来日再续)
　　鲜花虽会凋谢(只愿) 但会再开(为你)
　　一生所爱隐约(守候) 在白云外(期待)

缘分带给我们美丽的过去，也带给了我们痛苦的回忆。一生所爱也许就在缘尽的时候才会体会

即使是转世,那也已不是紫霞.紫霞只有一个，她已经逝去….这是她的转世，她的转世也只是
爱着眼前的这位夕阳武士。。。然后悟空利用夕阳武士的躯体,完成了那个永不可能实现的隔世之吻,
时光荏苒,物似人非。

当我把希望寄托在来世的时候，忽然发现那是多么不切实际的想法。时光蹉跎，拼命守护的东西也有被风化的一天。

全片最后一句台词是：“你看那个人，好奇怪哟，象一条狗。” 
罗曼蒂克、海誓山盟、生死相许……面对爱情这些都是琐碎，不值一提。 
爱情就是爱情，不是别的什么东西。 
能与爱情同在的只有生命，其他都滚一边儿去。

缘尽之时曾经的浪漫和誓言显得是那么的苍白无力，真的好像一条落水狗，谁见了都想踹上一脚。

你爱了，难道还不够吗？ 
悟空爱了，不论晶晶还是紫霞，他都要将爱情进行到底。 
晶晶爱了，那个弃她而去的悟空，“不能和喜欢的人在一起，做人又怎
会开心。” 
紫霞爱了，“谁拔出我的紫青宝剑，谁就是我的如意郎君。” 
爱一个人需要理由吗？

爱一个人不需要理由，只是爱而已，不论在哪里，心中依然有爱。

故事里的人找爱人的理由永远千奇百怪：王子要用水晶鞋才能找到灰姑 娘，薛宝钗要那有玉的人来配……可生活永远现实得多，芸芸众生，谁 又能许谁一个未来，自欺欺人罢了。 　　　 有理由也好，没理由也罢，可还是要爱。让我去，过程就是结果，无悔。

既然爱了就要狠狠去爱，爱的轰轰烈烈感天动地。最后即使没有结果，回忆起过程来也依旧津津乐道。

五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业—— 山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命棋盘的中央。 　　　 他的路线是早定好的：（1）一个人给他三颗痣（2）戴上紧箍咒（3）打败牛魔王（4）西天取经。可怜的至尊宝什么都不知道，认认真真做山贼，还爱上了白骨精，想和她结为百年之好。

命运在摆弄我们，我们都是命运的棋子。缘来的时候我们随之而动，缘尽的时候我们就被套上了枷锁。

“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜。等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对你说三个字“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是一万年！” 
也顺便记住这段话的原版，在王家卫的《重庆森林》里：“如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。”

也许“我爱你”三个字不足以形容一段爱情，所以我们习惯性的常为之加上一个期限。我的期限不多，仅仅五十年。

有一天，你会在灵魂最温柔的一隅为她重复这段话，为了你们即将封存的一万年。
“如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有爱过我。”

当那段记忆被尘封，当往事已成过去。我只是希望你会过的比我好。

他，天生的演员！连谎言都说得这么潇洒，赚足了她的眼泪和真心···
原来，欺骗也是要有实力的。

当一个很少把爱挂在嘴边上的女孩抱着你痛苦流涕，并对你说“我爱你”的时候，即使那是在她醉酒的情况下也值得你为她感动一辈子。

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。

有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。

有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。

有时候，自己的梦想很多，却力不从心。

有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。

有时候，突然找不到自己，把自己丢了。

有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

有时候，发现自己一夜之间长大了。

有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。

有时候，希望能找个人好好疼爱，渴望一种归属全感。

有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。

有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

有时候，回忆起那场轰轰烈烈的爱情，很想去做一些疯狂的事。

有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

有时候，现实要比理想残酷很多，在无声无息之间就剥夺了你的一切。

有时候，喝点啤酒都会有朦胧醉意，酒不醉人人自醉。

有时候，很想时间倒流，永远的停留在最幸福的那一刻。

有时候，因为看一部连续剧都会泪流满面，男儿有泪不轻弹只是未到伤心处。

有时候，在雪花纷飞的日子里习惯的放上一曲最伤感的歌，然后坐在窗台上看着过往的车辆追忆往事。

有时候，很想累垮自己，那样就不用面对太阳升起的新一天。

有时候，看到一对朋友幸福快乐的打情骂俏，会发自内心为他们高兴。

其实，真的只是有时候会想这么多……

我把自己给弄丢了

无悲之极 无痛之伤

在煎熬了将近40个小时之后 昨天终于能安稳的躺在床上睡上一觉了

我自认为以我目前的状态 是再也不会流泪的

可昨天晚上 不知道为什么 在看到电视剧《手机》最后一集 奶奶去世的时候 我的眼泪就在抑制不住中纷纷落下

我不是一个很容易被电影电视感染的人 现在的我更不是一个情感脆弱的人

不过在昨天的那个晚上 我的眼泪流的如此伤心 如此无助

我并不是想说这部电视剧有多么的感人

可能是电视中的某些情节勾起了我的伤心点

最近我处于一种失眠 惆怅 亢奋 矛盾 怀旧 思念 无助的状态

似乎开始了怀念以前的那些小日子 那种让人乐死不疲的日子

一年之前我告诉我自己 即使要失去生命中最重要的那个她 我也要坚强 也要抗得住

我答应了我自己 一直以来我都在坚强的 任性的 固执的挺着

直到昨天晚上 一切再次爆发了出来

就在那一刻 我知道我该回家了 回去依偎在姥姥和父母的身边 那样我会很快再坚强起来

在这之前 连续一周失眠 莫名的亢奋 我试图把自己累到精疲力尽 都没能缓解那种失眠的状态

本想在机场目送她踏上了回国的飞机之后可以得到心灵的解脱

可是再次赶上了考试 拖着疲惫的身体通宵准备资料 就是那样我也没有丝毫困意

昨天考完试之后的我 终于在一次淋漓尽致的眼泪中得到了释放

我知道那些眼泪不仅仅是被剧情感动而落下的 还有很多说不出的回忆 思念 及其再也不敢提起的爱

终于昨天晚上我安然睡去 一切再次回到了“正常”的样子

有些事情永远都不能说 有些事情却必须要去做 人生就是如此的纠缠

每当我们还在追忆似水年华的时候，有些东西似乎渐渐的已经离我们远去了

每当我们还在感慨青春的如此多姿多彩的时候，也许最珍贵的回忆早已经被我们淡忘了

当你跟我 我跟你 她跟他 他跟她 的故事被我们常常提起的时候 那最珍贵个往事已难追忆了

又是一个深夜 又是一个无法入睡的夜晚

很多往事随之爬上心头

忽然间 似乎我领悟到了些什么

今天之所以我们只醉今迷还不是因为我们失去了太多最珍贵个东西

很多东西是被迫的选择 很多东西是无法用单纯的感情来衡量的

也许当我们领悟到这一切的时候 我们心似乎好受一些

习惯性的每天把自己累到精疲力尽之后 才能入睡

因为这样不会让我失眠

车上的音响响起了“十年”这首歌

也许十年就是一个承诺吧！

十年 一个能沧海巨变的实现

十年之后再见 我们依旧是朋友吧

今天回去的路上 一路平安吧 

这一年以来发生了很多的事情，我们的圈子也在不断地变化 扩大 缩小

直到一年后的这个夏天，有些莫名的记忆和伤感又忽然爬上了心头

纵览一年之中我的为人处世之道颇有几分感慨

抽烟喝酒已经成为了生活中的主角 再不会因为任何事情而胡乱的狂躁

生活中休闲娱乐逐渐的成为了长久的主题 天天和朋友泡在一起 无所不聊 而且话题中也常常伴随着我们生活中的小隐私

心如止水的心态成就了我“无敌”的状态 再不会因为一些事情 被朋友拿捏 而畏手畏脚

心态的巨变渐渐的也从生活上表现了出来 孤单更能使然远离安逸 从而促使我敢于真正的去面对一些事情

一年来买了二手车 去北欧旅了游 更换了房间 养了一只猫 等等~~

还是做了一些以前没有做的事情！

和朋友在一起的时候 我们总在想 最好的青春就这么几年 既然我们左右不了命运对我们的安排

那么我们就去驱使自己的命运向一种我们理想的状态去发展

既然很多事情都曾经经历 那么又何必活在自己过去的阴影之下呢？

一年以来 我丢掉了厨艺 很多时候在我主厨做饭的时候 都被朋友冠以“难吃”二字

可能也许只有我知道 我丢掉的不是厨艺 也许是认真做饭的那颗心吧！

放弃了那个在家主厨 张罗一切家中大小事务的我 换来了一个只能切切菜 打打杂 一个月都很少在家吃一顿饭的我自己

也许这并不是什么好现象 但此时此刻我仍然乐在其中

再也没有心力去玩一下小浪漫的事情 能不做的就少做 或者根本就不做 因为我根本就力不从心了

2010年元旦之后 我毅然决然的放弃了一段匆匆开始 也许就本不该开始的小爱情

可能我是真的无心更无力的去开始一段新的爱情了吧！也许我对这段小爱就就没有认真过 或者说是我想认真也认真不起来

我的一切奇思妙想在那段小爱情的时候都处于沉睡阶段 没有任何值得得意的地方 反而最后的分开显得倒是一种解脱

也许我对人家真的充满愧疚 但是我真的再也无法想以前一样去包容一个女孩的任性 调皮 和那些让我挠头的琐事了！我真的老了 或者说我的心老了

在我选择从默默地沉寂和不联系中结束那段小爱情的时候 我的心才真正的安静了下来 也许改变错误的方法就是结束这段错误

一切的一切是那么的不合时宜

很多事情并不想我们想象的那么完美 当你天天口中念着放下的时候 其实你真的放下了吗？

哈哈 看着妙妙（猫）一天天的长大心里还是有一种满足 起码孤单寂寞的时候 还有只猫在陪着我 知道每天早上叫我起床 而且人见人爱

想想从一只趴在我笔记本上一动不动的小家伙 长到每天早上蹦到我身上就能把我压醒的肥猫 这个过程我很享受

最近得知一位好朋友即将和他在一起5年的女友走入婚姻的殿堂的时候 我真的为他们感到高兴

因为向我们这样的最后能真正结婚的并不多 常听的就是“毕业以后说分手或是为了解除寂寞而在一起，最后又是为了生活的枯燥而彼此分开的”

这一年中听到朋友结婚的消息也不是第一次了 但是每次的婚礼我都没有去参加过 因为每当看到那幸福的场景的时候 我就不尽的有一种小伤感

不错每当听到这种消息的时候 我都会送上我最衷心的祝福 因为我愿意看到自己的好朋友幸福

幸福的场景总会让人感慨万分

记得半年前我在赫尔辛基机场 由于是转飞的原因 我在那里等候了5个小时 坐在靠近出关的候机厅里 通过玻璃墙看到那一幕幕机场接机的场景

或是拥抱 或是亲吻 或是握手 鲜花 掌声 笑容。。。。

那一刻我明白了这是一种幸福

我们这二十多年里 经历了无数类似这种幸福的场面 也许很多都被我们忘记了 但每当回忆到家人 朋友的那种笑容的时候 我们还是会欣慰的一笑

最纯真的年代已经离我们远去很久了 青春也从来没有因为我们不认老 而对我们有丝毫的眷恋

我们再也不能像以前那样 天真的笑 大声的唱 肆无忌惮的撒娇了

因为我们长大了

今天遇到个朋友 他正在追一个很好女孩 当我问到牵手没有的时候 他只是用还行来搪塞我 但我看到了那种久违的笑容 那种笑容是一种发自内心的喜悦

所以当再有人问我什么是幸福的时候 我会果断的回答他

什么是幸福？“勾勾手，就叫幸福”。

一年之后我们渐行渐远，无论如何，祝福你，过得比我幸福！！